Hm… Montag. Ein Tag an dem ich zum ersten Mal von Ärzten
überfordert war, und das, obwohl ich ihre Sprache spreche.
Ich sitze vor einem Tablett mit dem typischen Vesper. Brote, Käse, Wurst,
Früchtetee. Alles portioniert und unter einem Thermodeckel versteckt. Jeder normale
Mensch würde widerwillig die Butter auf das Brot schmieren und Essen. Weil’s halt
da ist. Ich saß da und starrte das Brot an und konnte kaum an mich halten nicht
alles am Stück in mich rein zu schaufeln. Aber ich durfte nicht. Es war moderne Folter. Man gibt dir den ganzen
Tag nichts zu essen und stellt dann Lebensmittel vor dich ab und sagt „Aber bitte
noch nicht essen, es ist noch nicht sicher ob Sie heute noch nüchtern bleiben sollen.“
Selten hab ich mich derart verarscht gefühlt. Warum stellt die Gute dann das
Essen VOR mich statt es in der Teeküche oder auf dem Essenswagen zu lassen?!
Im Grunde war es aber der fast perfekte Abschluss eines
grausigen Tages.
Am Sonntag hatte eine Arbeitskollegin angerufen und
angeboten am Montag für mich einzuspringen, falls ich noch nicht fit war. Da
ich Sonntagabend ja noch davon überzeugt war sterben zu müssen (Mindestens),
nahm ich das Angebot sehr gerne an. Mit meinem Chef war ausgemacht, dass ich
gleich nach meinem Arztbesuch noch in der Praxis vorbei kommen würde um alle
auf dem neusten Stand zu bringen.
Trotz meiner Spielesucht bei Facebook verließ ich das Haus
ohne zuerst meine Spielpflichten zu erfüllen. Das konnte ja warten bis ich
wieder nach Hause kam - dachte ich zumindest. Ich hätte kaum falscher liegen
können. Was mal wieder beweist: Schiebt
nichts vor euch her. Macht es gleich!
Oh, und achtet immer auf Intimrasur und zieht jeden Tag nen frischen Schlüpfer
an!
Dieser Rat war den diesem Montag gleich zweimal wichtig. Einmal für mich,
einmal für ein Ömchen (Oma). Ich wollte, bevor ich zum Arzt und danach in die
Praxis geh, meinen Kollegen noch je ne Brezel kaufen. Also ab zum Bäcker. Kaum
war ich drin fiel eine Rentnerin einfach um. Bum. Wie so viele ältere Damen
hatte sie die Vorliebe Röcke anzuziehen. Leider schien ihr niemand die Sache
mit dem täglichen Wechsel der Unterwäsche erzählt zu haben, denn ihrer war, für
alle sichtbar, nun ja… sagen wir einfach nicht frisch.
Nachdem ich heldenhaft, trotz höllischen Schmerzen, erste
Hilfe geleistet hatte, verließ ich den Bäcker. Ohne Brezeln. Die Oma wurde von
den Sanitötern übrigens ins Krankenhaus gefahren. Die Sanitöter sollte ich ein
paar Tage später nochmal sehen. Dann würde ich der Mensch sein den sie liegend
in den Krankenwagen packen würden. Wusste ich das da schon? Nein. Hätte ich es
geglaubt? Sicher nicht!
Beim Arzt musste ich zum ersten Mal an diesem Tag warten. Dank
des schlechten Radioprogramms konnte ich sagen, dass ich nicht nur 9 schlechte
Wortspielereien, sondern auch 5 Wetterberichte, 8 Verkehrsinformationsdurchsagen
und, so nebenher, 3 STERN und 1 FOCUS lang warten musste. Heißt ca. anderthalb
Stunden. Mit Wartezimmern ist das ja so ne Sache. Wenn man davor noch nicht krank
war, spätestens wenn man da wieder raus kommt ist man es.
Der Arzt war nahezu begeistert davon, dass sich mein Schmerz verändert hatte.
Noch mehr Tabletten und eine Überweisung zum Urologen. Achja, und noch ne
weitere Woche Krankgeschrieben. Noch bevor ich den gelben Zettel in der Hand
hatte konnte ich meinen Chef vor Begeisterung aufschreien hören. Fast so
begeistert war auch ich selbst. Das rumliegen ist ja schön und gut, aber dank
des Wochenendes konnte ich mich vor dem bekannten HARTZ-IV-TV-Programm retten.
Eine ganze Woche würde mir das nicht gelingen. Wenigstens würde ich danach
neues Material zum Lästern mit meinen Patienten haben. Dachte ich.
Auf dem Heimweg fuhr ich an einer Apotheke vorbei, auf der
anderen Seite der Straße war der empfohlene Urologe. Schnell war mein schwarzer
Sportflitzer in eine Parklücke gelenkt - übrigens Mustergültig mit S-Parken! - und
schon stand ich in der Schlange vor dem Tresen der Urologiepraxis. Drei alte
Männer vor mir. Ein erster Blick auf die Uhr. Knapp 10 Uhr. Ich spüre den
ersten Hunger. Da ich ja „nur schnell“ zum Arzt wollte hatte ich noch nicht
gefrühstückt. Das wollte ich zusammen mit meinen Facebookspielen erledigen.
Der Gedanke noch schnell in die Apotheke zu gehen um mich
mit Schmerzmittel einzudecken wird immer verlockender. Leider werde ich
aufgerufen noch bevor ich mich dazu durchringe den Weg zurückzulegen. Mein Ziel
beim Urologen war es eigentlich einen Termin für eine Ultraschalluntersuchung
zu machen. Die Sprechstundenhilfe meinte, ich könnte als Notfall heut noch
reingeschoben werden. Mit etwas Geduld wäre
das kein Problem. Da sich meine Pläne für den
Tag bestenfalls als Übersichtlich bezeichnen ließen willigte ich ein und
nahm im Wartezimmer platz. Es gab 16 Stühle die im Halbkreis aufgestellt waren.
15 waren besetzt. Das Durchschnittsalter der rein männlichen Patienten lag,
schätzungsweise, bei 89. Als ich das Zimmer betrat konnte man ihnen ansehen,
dass sie verwirrt waren. Hätte ich keine Jacke getragen, hätte man(n) mich
sicherlich mit einer der Sprechstundenhilfen verwechselt. Während ich mich auf
den letzten freien Stuhl setzte, mit einem Glas Wasser in der Hand, fürchtete
ich schon mindestens einer der Herren dicht vor einem Herzinfarkt zu wissen.
He, aber ich saß. Noch. Jedesmal wenn sich die Tür öffnete sah ich mich schon
auf dem Boden sitzend. Frau ist ja noch gut erzogen und hätte den älteren
Herrschaften, natürlich, ihren Platz angeboten. Ich sollte Glück haben und die
ganzen anderthalb Stunden in denen ich warten musste auf eben diesem Stuhl
sitzen. Sobald einer der Herren das Wartezimmer verlassen konnte, kam sofort
ein neuer der durch die Reihe adrett gekleideter Rentner in unsere schweigende
Runde.
Beim ersten Arzt haben sich die Rentner noch schön
unterhalten. Über Gott und die Welt. Und ihre Nachbarn. Vor allem über die
Nachbarn. Aber hier herrschte eisernes Schweigen. Schweigen, das nur
unterbrochen wurde als ich auf einmal laut auflachen musste. Im Wartezimmer war
nämlich ein großer Flachbildschirm montiert, der in endlosschleife
verschiedenes Zeug zeigte. Ein wirklich löbliches Programm. Eine Mischung aus
kindgerechten Suchbildern, Rätseln,
medizinischen Fakten und Werbung für Blasenschwäche. Innerhalb einer Stunde hab
ich gelernt, dass Erektionsstörung hier in der Praxis behandelt werden,
Blasenschwäche für jedes Alter ein Thema ist, E.T. nach Hause telefonieren
will, ich unglaublich gut in Finde-den-Fehler-Spielen bin, wie das Wetter ist,
kannte sie neusten und wichtigsten Ereignissen auf der Welt und habe gedanklich
einen Werbeslogan für die Praxis kreiert. Den ich aber wieder vergessen habe.
Aber er war gut.
Da die Herren sämtliche Vorurteile gegenüber älteren Männern perfekt bedienten
fühlte ich mich gezwungen das selbe zu tun bezüglich aller Verhaltensmuster
junger Leute. Ich zog mein Handy raus und tippte drauf rum. Schickte
arbeitenden Freunden ein paar Nachrichten und fand jemand mit dem ich die ganze
Zeit nahezu durchgehend Nachrichten hin und her schicken konnte. What’s app sei
Dank.
Bei der Sonographie konnte ich schon auf dem Monitor erkennen, dass das, was da
gezeigt wurde, nicht der Norm entspricht. Dazu musste ich nicht einmal Mediziner
sein. Das Gesicht des Arztes sprach Bände. Ich war nicht sicher ob ich das
lustig oder besorgniserregend finden sollte. Verhielt mich also neutral.
Liegen, lächeln und so tun als ob ich keine Ahnung hätte. Frau will ja nicht auffallen. Nicht mehr als im
Wartezimmer jedenfalls. Der gute Mann untersuchte nicht nur die deutlich
sichtbare Zyste dicht unterhalb meines Bauchnabels, sondern auch, wie es
eigentlich seine Aufgabe war, meine Nieren und die Blase. Immer wieder fuhr er
aber zurück zu den Goldballgroßen Gebilden die er so erfolgreich entdeckt
hatte. So langsam hörte ich damit auf den Monitor zu betrachten und verfolgte
lieber die Regungen seines Gesichts. Viel spannender. Geistesabwesend
verkündete der Arzt, er wolle noch eine intensivere Untersuchung durchführen.
Dachte ich mir fast. Er entschied sich, zu meiner Überraschung, für das Röntgen
mit Kontrastmittel. Ziel war es also
meine Nieren und Nierenbecken, meine Harnleiter und meine Blase genauer zu
kontrollieren. Ich durfte mich auf eine Bare legen und mein Becken wurde geröntgt.
Zu meiner Freude wurde mir dann ein Zugang gelegt (der erst an diesem Tag) und
Kontrastmittel in die Venen gejagt. 5 Minuten warten, Bild machen, weitere 5
Minuten warten, noch ein Bild machen, Nadel wieder ziehen.
Soweit so gut. Vor dem Röntgen war übrigens das erste Mal, dass man mich
gefragt hat ob ich schwanger sei. Vorschrift, ist klar. Diese Frage wird mir
noch ganze 12-mal gestellt. 6-mal sogar von der gleichen Person! Beim 6. Mal als
ich von der gleichen Person das gefragt wurde, hab ich dann sichtlich genervt
geantwortet, dass ich einfach nur fett sei. Hat ihr übrigens nicht gereicht.
Jetzt kommen wir an den Punkt, an dem ich zum ersten Mal an
den Punkt komme, mich wie ein richtiger Patient zu fühlen. Ich werde in einen
anderen Raum geschickt und darum gebeten mich „unten rum“ frei zu machen, er
Arzt würde gleich kommen.
Gut, ich bin da wegen einer Nierenbeckenentzündung. Die gefundenen
Zysten sind an meiner Blase und am Bauchfell. Warum also eine vaginale Untersuchung?
Für einen kurzen Moment zögere ich, spiele mit dem Gedanken das zu provozieren,
mich zu weigern und mir erst alles erklären zu lassen. Ich mustere den Raum
genauer. Das Maschinchen an der Seite des Untersuchungsstuhls lässt mich
vermuten, dass der Arzt eine Blasenspiegelung machen will. Oder ‘nen schlechten
Porno drehen. Da das Licht zu gut ist liegt der Verdacht nahe, dass es nicht
der Porno ist.
Es war übrigens eine Blasenspiegelung. Zu meinem entsetzen. Erst nachdem ich
wieder angezogen war wurde ich dann aufgeklärt warum das Ganze. Als unwissender
Patient wäre ich noch überforderter als ich es ohnehin war.
Es ist 12.35Uhr als ich in das Besprechungszimmer gerufen werde. Die letzte
Sprechstundenhilfe verabschiedet sich in die Mittagspause. Der Arzt lässt noch
auf sich warten und ich habe Zeit meine Röntgenbilder genauer zu betrachten.
Zwei Dinge fallen mir besonders auf. Meine verbogene Lendenwirbelsäule und ein
Gallenstein. Bis dahin wusste ich nicht dass ich einen Gallenstein habe. Der
Knick in der Wirbelsäule lässt vermuten, dass ich auf Höhe der Brustwirbelsäule
ebenfalls so einen Knick habe. Skoliose. Hurra. Erklärt einiges. Der Arzt kommt
und erzählt mir, er habe mit der Gynäkologin telefoniert. Er habe Zysten
entdeckt die er abklären lassen wollen würde. Ich nicke. Die Zysten an den
Eileitern sind bekannt. Hat, laut Statistik, 2 von 10 Frauen. Nichts was einem
besonders Sorgen machen müsste. Meistens. Der Arzt war ein recht raffinierter
Hund, wenn man so möchte. Auf einen Termin bei dem Arzt der ein CT/MRT hat, wartet man gut einen Monat
auf einen Termin. Das örtliche Krankenhaus hat die Möglichkeit viel schneller Bilder
zu machen. Dadurch, dass er mich jetzt stationär
einweist, kann ich am Abend schon die Bilder in der Hand halten (gut, die CD
mit den Bildern drauf, richtige Bilder macht man eigentlich nicht mehr… keiner…
bis auf der Urologe bei dem ich war) und am gleichen Tag wieder entlassen
werden. Das war der Plan.
(Hätte ich gewusst, dass das so lang wird, hätte ich euch
vorgewarnt…
Jetzt gibt’s, frühestens morgen, den nächsten Teil)
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